郁柠源

      我在想，这样一篇东西，我要写到什么时候才能写完。。确是回忆太漫长，而我的记性偏偏又太容易掉线。。

      看着大家对明年的演唱会激动不已，而我？还好吧。。从来说自己是不爱凑这些热闹的，但或许正如罗艺所说，这更像是一个仪式，对我们过往的记忆。。如果没有你，没有这些歌，我还能回忆起小时候的事情就只剩什么什么好吃的了吧，那是开心畅快的部分。。而这部分，夹杂的情绪复杂得我都无法透析。。那就这样了吧，只叙事，不深究。。

      第一次见到你时，你画着眼泪妆，那满头的辫子看起来乱七八糟的一大团，挥舞着长长的白袖子，是羽毛做的？唱的词是什么我都不懂，却异常地吸引，好奇吧？更多是。。那时候还是那种很大很大的VCD盘，我看着那个哥哥一碟又一碟地放你的演唱会。。他姓杨？我已不记得他的样子了，只记得光碟在他手上放出的光，像彩虹。。隔壁房间大人们的麻将声时不时会把你的声音淹没。。

      我那时候才几岁呀？鼻涕都还没擦干净的年龄吧。。整日跟着大人这家玩那家耍，他们打牌，我们一群小孩便自寻耍法，胆子大得惊人，也没人照管。。记得有次躲猫儿，差点从没有护栏的7楼摔下去。那的确是不易被发现的藏身之地，但危险呢？现在想来脚都还有点打颤。。。

      而那首歌的旋律也一直印在了脑袋里。。之后才知道那首歌叫《流非飞》，还是你写的。

      到后来，整天哼着“1999年是世界末日”时，我和罗艺每天上学放学会经过的广场，周围已建起了一排的小铺面，一眼望过去清一色的蓝色卷帘门。

      那一肩驮着小孩一手托着和平鸽的“和平女神像”当时还在不在？记不清了。。而蘑菇亭的一半好像都已经变成“充气钓鱼池”了吧？小学，人不多，派系倒分得不少。。小女生几个，却像是争争斗斗没消停过。。为的是些什么事都记不清了，只是突然这个又不跟这个耍了，那个又怎么怎么的。。想来真是无稽得很。

      那时候让人惶恐不已的“千年虫”在我的印象里还属于昆虫类，还时不时会幻想出人类将被怎样骇人的动物蚕食掉的画面。。其实，从未真正担忧过。。明天之后不还是有明天吗？又怎会不一样。。

      之前都是东一首西一首捡来的零碎片段，开始“系统”地听你的歌完全是受洁洁姐姐的影响，哈哈。。好久没叫过这个名字了，小时候叫起来就像是“姐姐姐姐”“姐姐姐姐”。。一叫一长串。。

      《唱游》，她一面跟着音响哼着，一面摆弄桌上一大堆香香的瓶瓶罐罐。。她的眉毛，修剃得只剩短短的一截，每日要描画好久才出门，很挑的那种眉形，褐色。。画了，然后又用棉签擦掉一些，又补补。。。然后是弄双眼皮贴或双眼皮胶，说是贴久了会自己变成双眼皮，还在试验哪个更有效的阶段。。。我和冉莹守在旁边盯着她化妆，听她哼《唱游》里的歌，记忆中，她唱歌很好听。。那时候还是卡带，这面听完了，我会很自觉得去换另一面。。到后来，我也都会唱了。。喜欢学《脸》里面奇异地唱法，却总是适应了前半段，后面又调整不过来。。特别喜欢听童童在《童》里面咿呀学语的声音，好像有说到“打开”？“你”？“火车”？。。呵呵，到现在还是不知道她说的是哪些词，只有“妈妈”是最清晰的，还有那个Mua~~童童的声音真是很可爱，后来湖南台那个叫什么的娱乐新闻中间广播插播回来还是用的她在《只爱陌生人》里的“Come on, baby~"。。

       然后，姐姐去重庆读书了，回来兴奋地给我讲，你来重庆开演唱会的情况，她说她有失望，因为你连歌词都记不全，手里还拿着小本子。。可讲到她找人带她到电视台去看你时，又激动起来，说你的皮肤又多好多好，真人更漂亮怎么怎么的。。然后还有那个签名的小纸条，现在还在她皮夹子里吗？

       自《唱游》后，每一盘一出来遍迫不及待地买回来，反反复复地听。

      《寓言》出来的时候，新华书店还在三峡影都那边。门口挂着的海报上你画着夸张的眼影，裙子像是报纸做成。那时候每天放学一起走的除了我和罗艺还有宋亚丽？

      晚上，我一个人在房间写作业，《寒武纪》的前奏一出来，第一反应是被吓到了。。窗外黑漆漆地，屋里只有我一人，然后我赶快把它关掉，第二天白天才敢再听。。现在回想起来，简直不敢想象我会有12点睡，4点起来看书的经历。我都忍不住佩服当日的自己。。亏得是应老师那番教训，我从来都是要强的人，怎么忍得别人的轻视。。而那，也奠定了我初中生活的基调。。不那么和谐的基调。。那是我蜕变地3年吧？以我不曾意识的速度。。初中，那些在我记忆里隐化了的人，其实从未消散过。。。

      只是“每个人，都是单行道上的跳蚤”。。

     《将爱》时，我差不多高中了？之前的专辑我有的都是卡带，自此才过渡到CD。。这时的我，几乎已经可以独自咀嚼“鸡西汤”的快乐了。。因为连罗艺和我都分开在不同的学校了，她也搬了家，见面的时间很少。。周末见面都是以“吃”为主题，酸辣粉、小笼包、羊肉格格、流杯池烧烤……从这家吃到那家，然后又下一家。。边吃边聊天，确实是没什么娱乐消遣的。。有时晚上送她回家，会在她家楼下的石凳聊天，逗留很久。。不时有车经过小巷，车头灯“嗮”得我们睁不开眼。。等到有出租车的时候，就回家。。。有时候，会一个人漫步回家，凌晨，街上的车很少，甚至可以在马路中间肆无忌惮地走。。

      高中，有“人间的摆摆”，我一直觉得我和她之间是真正的君子之交。。交流并不多，却很契合和自在，似乎也是因你而起。。她把那盘有《寓言》封面的盗版磁带给我，说那个音乐很吓人，而且有男人吟唱，像是佛经。。那时候，我早已渡过了对《寒武纪》的恐惧阶段。。便打算带回家，帮她判定下，到底是不是你的歌。。原来，那有《寓言》封面的专辑，却是《悲智双运》。。初初听来，确是难以遭受。。自诩很了解你歌的我，才第一次知道这张专辑的存在。然后能做的，只是一遍一遍温习以往的专辑，我这样的记性却能记那么多你的歌词。

      嗯，继续高中。。。 其实高中在我的印象中真的还蛮模糊，我做了些什么，对什么人是什么感受，都比较清淡。。。在那3年里，我慢慢地试着收回棱角，而它们却不断地往里面生长。所以，才会有收到同学录时，同时两份，一个说我很低调，一个说我太高调的情况发生吧。。哈哈，想来也是，上课时公然与老师叫板；做作业基本只做选择题，问答题之类的直接剪后面的答案贴上去；叫家长签字的成绩单，回去印我家狗狗的爪爪；听到其他学校放假，明明自己学校不放，也偏要走……囧，算起来也是不咋低调。。可果、宝宝她们熟识我的都这么说。。我也知道自己在压制自己，特别是最后那一年，我以为知道自己在做什么，所以一意孤行地按自己的意愿行事。。难怪后面跟小晓妹讨论“有恃无恐”这个词的时候，感触那么深刻。。当时的我就知道，只要我坐在礼堂的一排最左边的位置，他们就不会把我怎样。。虽然有的老师上课时，明明选一竖排回答问题，也会从中间把我漏出去，或者看到我做错题就借机讽刺两句。。。想来想去，陈东还是容忍我的，我真得谢谢他，让我过了这么自由的高中阶段。。还有高中那群印象很“淡”，却透着点点甜味的同学。

      我更愿意把高中阶段归结为深刻的自省阶段，所以还没上大学，我就给自己定好了方针，低调一定要低调。。哈哈

      军训的Eyes On Me后，我就成了主人的狗狗。。然后是瑜，我们是不是就这样熟起来的呀？

      有一次听猪唱《寒武纪》的时候还小惊艳了下。。

      妈妈午有次去酒吧回来后说驻唱的《催眠》还没我唱得好，小膨胀了下~~嘿嘿

      大学？反倒不知道说什么了。。大概是之前说得已经够多了。。那部分的记忆还不需要搜刮，就可以自己蹦出来。。

      那就这样吧，现在是12月31号。。7天。。也不算拖了很久。。

       13°15'E，08°48'S

       03°32'W，50°43'N

       106°31'E，29°32'N

       121°21'E，31°11'N

      “他好多了。他一天比一天胖起来，一天比一天强壮起来，只是很难区别这一天与下一天而已。”

 果然，还是不见了。。

幻觉？难道。

       这两天，老纠结于“演戏”这一类事情上。。。

　　 我问朋友，看着别人演戏，应不应该拆穿他？

       他问我，是否伤害了我的利益？ 我说，基本上没有。      

       他说如果是他，就不会，像上帝一样看着那人自圆其说，多好玩。

       可是。。我实在看太久，都快看腻了。。。别人演着也累，何不提醒提醒，彼此消停下，也好让他长长技术，下次能更好玩一点~

       我总当不了出色的“杀手”，却能做尽职的“警察”。。。那是因为我知道，站在这一立场，怎样都有可坚实倚仗的底气。

       I sometimes wish I'd never been born at all

       I sometimes wish I'd never been born at all

       I sometimes wish I'd never been born at all

      ...................................................................

      Nothing really matters ......nothing really matters... to me.

         我一生别的不敢骄人，只有任情是比一切人高明。我不能勉强敷衍任何人，我甚至于不愿见和我不洽合的人，我是这样的，只有我，没有别人；换言之，我的个性是特别顽强，所以我是不容易感化的，而且我觉得也不必勉强感化。世界原来是种种色色的，况悲切的哀调是更美丽的诗篇，又何必一定要如欢喜佛大开笑口呢？

          上面那段文字是在庐隐的《云鸥情书》里读到的。然后，直觉性反应，她应该也是左星盘型的人吧？哎。。我中毒太深。。。

          还不睡还不睡。。又轮回到“饥饿期”。。书、音乐、电影，什么什么的，都囫囵地往脑里塞。。。

          饿。。止不住。。。

      我脾气不好。

      你知道。

       早已习惯遇事一推再推。

       不解决。

       希望维持它现在的样子。事实上，是我没把握要发展成怎样才能达成自己内心所愿。

       只有一点是清晰的——有些事情，明了，只会令双方难堪。

       我想道歉，却没有悔意。因为我知晓，即使倒带重来，也不会处理得比现在更好一点。

       亦只能怨恨生就了一个这样的自己。

       金天蝎。折磨自己，折磨别人。

       责任。我避之不及的东西，却无法由我自己决定其归属。无论初初看来是他人多么无稽地强加，寻到底，也不得不承认一切都是咎由自取。而就算我应该为之负责，又能真正做什么呢？

       承诺。我信。我只是不相信时间。那么，又何必谈以后？万万不要给绝对的答案，任何事。言语能构筑的只是匆匆应付的城墙，终难经一击，它朝溃崩，残垣断瓦，何等难堪。

       信任。并不等于不分辨。我只怕会惯性地拒绝承认。

       我从来都不是容易满足的人。。。记得曾说过。。

       那么……与其道歉，不如说“谢谢”。

        最近对“再见”、“重逢”迸发出异常强烈的感伤。

        或许因为这是理论上的最后一个暑假，所以，无论面对什么都会遥想一场久别。

        农历七月临，Tag又增新思绪。。。

彗星
　　
　　　　没有人知道你真正的心意，你通常只是拖着美丽的光环，悄然媚笑的扫下一眼，俘虏众生，然后又离去，不知何时才能回顾。年轻的时候，你是关注的对象，因为虚荣，或者真爱，许多人期望得到你，随着年龄的增长，渐渐的，那些原本跪拜的人都忙碌着恋爱结婚，不再追求期许不到的事物，也包括你。而你也很容易因此封闭，成为一个十足的晚婚派，其实在你的心里，依然有着那样一个憧憬，有人可以真正的进入你的灵魂，契合抚慰。或者，那个人还没有到，或者，已经来过。但无论如何，相信终有一日，你还会展现出你的光彩，你纯洁的爱情。
　　

        刚刚在测试狂小组做的结果。

        我是彗星？

        呵呵。。那传统观念中的扫把星。

        腕上的压力越来越重。

        大和尚给的佛珠。

        另一位师父送的金刚结。

        这两天，都卸掉卸掉。。。

        惟留下上次西江带回的银镯。

        惟留下自己。