郁柠源

      昨晚上网，遇到WC，得知他月底会来普陀读书了。

      我问他，什么时候“过来”？

      他说，他是去普陀，不过会到重庆坐车。

      我说，我知道，我现在在上海。所以用“过来”。

      然后他来了一句，他现在是出家人，不方便来找我的。

      我在电脑这边笑得差点没背过气。。。现在想起都还是捧腹不已。

      看来我还是没习惯他从“师兄”演变成了“师父”的事实。。

      我好奇地打探，他角色转变之后的心境。

      他“哎呀”了一句，似不愿多说。

      约好放假去普陀看他，顺便再好好逛逛普陀，弥补上次匆匆忙忙的遗憾。。希望主人来后，可以拽上她同行。

      哎。。想想当初在华岩遇到的那批人，现在基本都各散东西了。

      小梅，不知她现在自己的事业干得怎样了，上次遇见时还感叹什么都不易。

      冥想，时不时冒出来两句话，又消失了。。去年还邀约我今年去五台山禅修，结果到现在连人影儿都没瞅见。

      哈哈，“艺术家”说是被胁迫去泰国短期出家去了，剃头发剃眉毛剪睫毛。。他还真是舍得他那头长发呀~想起第一次见他时，就因为他那头长发，被老居士逮住问他是不是艺术家。。

      还是那位做流浪歌手的洒脱。。当时何其羡慕他祖堂后面的那间小屋，筝、萧、吉他、字画、茶具。。。简直就是演现代版的《陋室铭》嘛。。没想到他竟转身一去，做起了流浪歌手。。初听说时，深感讶异。。而今，只能自叹弗如了。。

      “等你走了，回华岩可真找不着熟人了。”

      “大金佛不还那儿坐着嘛！”

      “那……大金佛给不给我茶吃？”

      本定今日一定要将论文完成，结果沉浸于邓总发来的一篇帖子中，竟不能自拔。

      佛？道？仙？神？鬼？

      我只是笃信，万物都有感应。

       51的禅修，开始不是没有失望之感的，特别是在浴佛节那天下午，看着大家散乱无聊的疲态，加之友人的离营，这种情绪尤为强烈。或许是角色的转换，使我更不知如何安放自己的情绪。我总希望，他们能感知到的更多一点，更“客观”一点。害怕他们会被某些表象所误导而误解了“佛”，害怕他们把自己无法沉静下来的“罪过”推卸到活动上，害怕自己所传播的东西与自己本想传播的不相符……又止不住地去与以往的活动比较比较比较！

　　 宁婴说，为这样的事情不高兴，会显得自己无知哦～或许是吧，正因无明，才如此烦恼。

      传灯那天晚上，心绪开始平复下来。。无论何由，都是自己的缘分。我又何必为着自己无法左右的事情为难自己？传灯结束后，无奈太早没法入睡，便和落英外出闲晃。。和Leon坐在大殿外的长凳上有一句没一句地聊着，透过雕花木门瞥见森森然的大殿，旁边石栏上信众供点的莲花灯，焰光深深浅浅，内心出奇地安静。。普济师解答完了几位营员的问题后，也加入了我们。。呵呵~我不断地“唱反调”，致使他把我归为了“无药可救”的类型。。待他走后，我却又站在了他的立场上，与落英和Leon辩驳了起来。。我不是不信，只是无法灭迹内心的怀疑。。倒是落英讲的《色戒》那个故事，豁然不少~她说，所谓放下，也是要真正地拿起过。。诚然，压制终不是“解脱”。。所以，教导“女人是老虎”并非良方，而“见虎无惧”，才应是正法。

       结营后，来圣法师召集我们几个义工开了个总结会。反馈的信息多在于活动安排和管理上。提到“拜山”，有师兄觉得过于“残酷”了点，才开始接触就要拜山，怕营员会有抵触情绪。这也是我最开始担心的。而结果恰恰是拜山的效果最好～想想自己当时拜华岩洞时的感受，说实话并不是对佛虔诚，而是完成之后，会有一种强烈的“克服自己、放下自己”的满足感。。修身为修心，不应本末倒置。但世人却爱以“修心”为借口，忽略掉修身的必要性。。

　　 回头想想，这次活动实实贴切至极，“丛林生活体验”，本是体验僧人生活，那又何赖活动散乱无聊。僧人生活本是如此。听说有营员抱怨，想来解除烦恼，却发现什么都没得到。如若当面听闻，我定会质问：“你想得到什么！？佛法在此，本是自取，何需他人强灌？”

      也有师兄自觉搬凳子去听早晚的叩钟偈，说既来寺院体验生活，就应多感受一点……

       从前有座山，山上有个庙，庙里有一个老和尚和一个小和尚，老和尚对小和尚说：

       从前有座山，山上有个庙，庙里有一个老和尚和一个小和尚，老和尚对小和尚说：

       从前有座山，山上有个庙，庙里有一个老和尚和一个小和尚，老和尚对小和尚说：

       ……

        这就是轮回。  

       我实无意在这样一个下午写这样的东西，只是……

       刚逛佛网的论坛，看到写某位师兄正式出家的帖子。那位师兄，应该是我不认识的，但却突然深切感受到她由我们这个阵营飞升了去，不免一阵惆怅。。想起之前WC，一直叨嚷着要出家，但看他平时玩闹的模样，我也只当笑谈。许久未联络，由它方得知，他实是有此志愿的。。亦暗自揣度过缘由，深以不然，直至今天见了那帖子，才省审自己的浅显愚痴。。不知他现在是否已经到了荣昌的那家寺院，不知下次见他时，是否就应该叫他“师父”了。。

       我还不是正式的佛教徒，到目前为止。

       前几日和一位师父谈及皈依的事。。我怕自己在大学在最后半年下不了这个决心的话，以后就更难了。。一直犹豫挣扎着。。虽常拿“造谣”说事，却明晰晓得那不过是个幌子。。我迟迟未下的决心，是不能坚定自己。。

　　 三皈。

       五戒。

       都不是容易事。

       我是个生就的怀疑论者。有可能全然认同某事某物吗？我不敢冒然作答。佛、法、僧，我不疑。但“不疑”是否就是“全信”了？我不这么认为。我可以在大框架上作出让自己信服的解释，亦深知自己在很大范围内的想法是和佛法贴合的。可能够在时时刻刻保持这份笃定吗？

       有些事情是我可以容忍的，却是放任不了自己跟同行事。明是我早已知晓的结果，但当时的失望还是止不住。而嫌隙，又怎会不生？

       而五戒，是症结。那日与师父说，若是皈依，定会受戒。他说，看我危险。。杀盗淫妄酒。。。哎……我究竟是一无自控力的俗人。。也不愿只挂虚名，行使方便。。

       即使能控制自己不作为，但心念呢？

      我们的“想象力”到底能延散多远？

      庄子说：“北冥有鱼，其名为鲲。鲲之大，不知其几千里也。化而为鸟，其名为鹏。鹏之背，不知其几千里也。怒而飞，其翼若垂天之云。”

      相信这个世界上有（曾有过）这么大的鱼，这么大的鸟吗？

      是否认为这只是来自上古的神话？或者——庄子的夸张、臆想，写作的手法而已？

      因为，我们没见过。

      没见过，所以我们不信。

      那，明明白白在眼前的东西，我们就能够相信？

      相信它/他/她，就是自己现时所看到的样子？

      还是，模模糊糊地端详了一圈，脑中的问题终成虚化。。

      或许……把真实当作梦境，是一种不可多得的“小聪明”吧~

       昨晚，又莫名其妙地流泪。

       不是哭。

       只是身体里的水份不断外涌。

       并不悲伤。我似乎很久没有切实地感到悲伤了。

       难道就算情感上已然平息，这无用的皮囊却还要叫屈？

       下午2点。

       顶着烈日，转2次车，到华岩。

       出门前还琢磨着干脆打车过去吧。

       出门后却发现并不若自己想象般热，反而是“暖和”的感觉。仿佛被周围的热气笼罩着，而身体内部却散发一股凉意。

       坐在颠簸的公车上。

       肆无忌惮的阳光。晒得发烫的椅子。喋喋不休的后排乘客。

       汗水一点点沁透衣衫。

       我不热。一点也不。只是阳光灼得皮肤有恍惚的疼痛。

       晚上吃饭的事临时有变，种种因由，大队人马撤离。只剩，小梅、黑牛和我。

       也好，躲过一场酒局。

       之前就声明了，吃饭可以，喝酒断不行。

       他们笑笑应承，却不置可否。

       小梅问，为什么不喝？

       我半开玩笑地说，怕酒后乱性。

       她打着哈哈。以为我敷衍她的样子。

       其实的确如此，我不清楚自己的酒量，也不打算在一大群并不算完全熟悉的人面前做这个实验。万一弄出什么难堪，又是何苦来哉！

       对于酒，我实并不排斥。人物对了，心情对了，反而喜欢啜几口。

       但受不了有人在旁边不断劝劝劝。说些什么如果不喝就怎么怎么的话。非得灌趴几个不成的架势。

       那是冤屈了酒。

       饭后，和他们俩去巴国城闲逛。

       谈起华岩近期发生的一些事。纷纷扰扰的传闻。

       是真是假，我说我亦不会介意。我信的是佛法，与个别僧人的不当言行并无直接联系。反而觉得佛教要继续传承下去，某些阶段是必然要经历的。

       小梅问，真的那么信佛法？因果轮回？

       我说我信。

       因为信，可以使我们更好地生活。

       前世因，后世果。非我所看重。人生一世，怎样都是苦的。对于我来说，并不介意下辈子会过得怎样。

       但，我确确实实支持这样的说法。

       且不论其真假，因它是可以教更多的人在此生谨言慎行、善良慈悲的。是可以让这个世界更美好的。

       不就值得推崇了？

      常常会有很多想不通的问题，我一般采取两套方案解决：一. 在没忘记之前赶快想清楚；二. 懒得再想，以后想起来再说。而执行这两种方法的前提是，我的记性实在差。

      这两种方法常常以交替的姿态出现。一二一，一二一……踏步走。

      由于今天轮回到“一”的位置了，不容易。。。所以得赶紧记下来，以兹纪念。

       正题正题：

       关于佛家的“戒”。

       最近老在各个地方看到怀疑僧人是否守戒、是否能守戒的帖子及言论。借此来表示佛教如何如何的不可信。。。

       开始，自己也觉得这样的佛教是有些堕落了。。但细细想来，人们所信的佛究竟是什么？信佛是为了什么？仅仅因为几个行为“不检点”的和尚就能把自己的信仰颠覆了？那样摇摆不坚定的人，恐怕也不是真信，不是正信。

       不喝酒，不吃肉，不过性生活的和尚，固然可敬。但，有和尚喝酒吃肉谈恋爱就真能诋毁掉整个佛教？？

       殊胜的佛法，需要人来传播，才会为大家知晓。如果说和尚是肩负这一任务的主要使命人，我觉得，只要他做好这一个工作，就是一个好和尚了！穷究别人的私生活并不能使自己高尚一点。冲动、盲目、不知谦逊，都是无知引起的。而这样的无知，往往比平心静气的反思更易泛滥。

     有时候，人不过是需要靠指责别人，来为自己放纵找借口。有些人，表面上需要榜样，但心底更需要的是把自己抬升崇高而垫背的人。这样既自卑又骄傲的心理，反而下作。

      真如圣严法师所说：“佛教那么好，知道的人那么少，误解那么多！”

      3点半睡，7点半起。

      2点睡，7点半起。

      周末两天的睡眠时间还敌不过上课时的一天。

      老大说，我周末比上课还忙。。。

      由于今早道坚大和尚要在重图开讲座。答应小梅早点去帮忙，我9点到。门卫说，9：30才开馆。正欲开口问师父他们到没，那门卫直接就说，道坚法师他们已经来了一队人了，让我走北门上去。呀？我看起来就像是寺里面的人吗？汗。。。

      报告厅所在的楼层，也有许多小孩子的培训班。周末看见好多漂亮的小姑娘，头发挽着小卷儿，大抵是学芭蕾的吧。看到大和尚一群人，穿着僧服飒飒走来，几个小孩子惊奇地叫道：“呀！少林寺！！”模样神情甚是可爱~

      来来回回也听过好几次师父的开示了。今天这个，很通俗，虽然比较框框一点。。但师父还是那样，一侃就煞不住车。扯着扯着就扯远了。。预定的内容有4个大条目，离讲座结束还有30分钟时，第2个都还没讲完。其实对整个讲座印象最深的是，师父回答一位听众的提问——

      弘一法师在圆寂前写下的“悲欣交集”，应该作何解释？

　　师父并没直接说他认为这四个字是什么什么意思。而是，拉拉扯扯地介绍了很多弘一法师的生平要事。乍一听，这明明是文不切题嘛！还罗罗嗦嗦一大串。。。其实，这才是智慧的所在~是啊，谁能捶着胸膛打包票说，弘一法师当时是怎么怎么想的？谁都无法确切直观地了解到另一个人的想法。而你所想要了解的，不能靠别人看似权威地强加。你想要知道这句话怎么解释？行！我给你提供相应的背景资料，至于你自己能理解多少，那是你自己的造化。因为除了弘一法师自己有权力跳出来说这四个字为何解，其它无论谁，都不可能给个答案出来。既然都是揣测，那何不用自己的眼睛看这件事呢？

      给您搭舞台，给您写剧本，给您找演员。。而戏，还请您自己看。

      终于要结束在学校逗留的日子了。

      一年了吧？粗略估算的话。

      家，迫切地想回去吗？

      从某种意义上讲，我是个绝情的人。那天和一朋友说。

      这世间的因缘就是如此不可思议。

      啼笑皆非的考试。疑幻似醒的禅茶。连同，恍惚消失了的上清寺。。。

      今天是学习的一天，意味着——收获。

       懂得能够懂得的，淡化无需分辨的。

       不钻牛角尖。不强迫自己 。

       随缘。

       然后，快乐一点。

      真的。

      失去一些，就自然会得到一些。

      看清些许，也难免糊涂了许多。

      呵呵~奇妙的能量守恒定律。。。 

      爱上了铁观音的香，却更中意普洱的味。

      哈哈。。。舍。得。

      舍得啊~

      如果我真的懂了，那我已然那么去做了。

      没有行践，装载于内心再通透的法理，也只是在不懂装懂，自以为是。

      妄念中众人希冀的目光，是所谓无法卸担的责任，还是执意不肯放下的自我？